Будучи госслужащим, после ежегодной декларации о доходах (расходах), мне руководство предъявило, что была указанная не точная сумма на счету супруги: 17,24₽, а на самом деле 17, 83₽.

Да, именно 59 копеек я утаил. Умысла утаивать не бвло, просто мо слов жены указывал. Ей бвло без разницы, а меня вызывали на комиссию.

Поэтому вы, уважаемые граждане моей великой страны, не путайте своё место в нашем свинарнике. Есть хозяева, а есть избиратели (угнетаемые правящим классом). ))

Всем добра и терпения. Скоро новый год. То ли еще будет)))

Не знаю как прокомментировать.... Есть знающие люди куда это видео можно отправить, что бы какое то воздействие было на таких людей? Сам то он камикадзе, но это МКАД!!!!! Он то выпилится, но поток плотный сколько нормальных людей пострадают!??? Администраторы я считаю страна должна своих "героев".

Как то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто... Но утром температура спала и бред прошел. Фу, пронесло, кажись!

Снежок, Дружок, Хлопок, Снежинка, Пушинка, Шарик, Фонарик, Волчок, Щелчок и Шашлычок летят навстречу первым заказам. Как взрослые!

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"

На фото — яркая полихромная подвеска/бусина из погребения эпохи хунну (II-I вв. до н.э.) с берега Саяно-Шушенского водохранилища в Туве.

Спасибо за снимки археологу Павлу Леусу.

Ссылка на успокоин в комментариях

Если у вас не отображается игра в мобильном приложении, пожалуйста, проверьте актуальные обновления.

У меня долгое время жили поуг-птицеед и полоз. Постоянно грелись на компе. И каждая новая баба ставила мне ультиматум (очень удобно, кстати).

Потом попалась умная: "Ой, а можно моя кысенька с нами жить будет?❤️"

Её бенгалка в первый же день сожрала и паука, и полоза.

Наверное многие из вас любят приготовить вкусную кушаньку и сесть её лопать под какой-нибудь интересный фильм или сериал. Это расслабляет, позволяет отвлечься от работы и перезагрузить мозг. Однако всё удовольствие уже много лет портит блевотно-поносно-кровь/кишки-распидорасило трешёвая сцена которую очень часто пихают вначале фильма. Обычного фильма, не ужастика вроде Пилы или там неонуара вроде Синего бархата.

Мы с супругой охуев от многократного попадания на всякий треш, решили схитрить и последние пару лет врубаем фильм ещё в процессе готовки чтобы пропустить блевачную сцену и начать есть тогда, когда начало фильма уже прошло.

Конечно у многих людей возникает вопрос вы там чё ебанулись блядь почему так происходит? Почему голливуд буквально кормит нас дерьмом, кровью и кишками в начале фильмов и сериалов? И почему дальше идёт обычный фильм без этой блевоты?

Устоявшегося термина нет, но это можно назвать shock opening (шокирующее начало или хер знает как это перевести из меня переводчик как буллит из щит, иф ю ноу вот ай мин) которым современные сценаристы и продюсеры надеются заинтересовать зрителя. Ну типа ты смотришь как кто-то срёт (рыцарь семи королевств) или кто-то измазался говном или у него вывалились кишки. Да, вроде звучит логично: сильным эмоциональным воздействием захватить внимание зрителя. Но нет ли здесь перебора?

Чаще всего shock opening находится, либо в сцене до титров (cold open), либо в первые 10-15 минут, так что начинайте кушать на 18-й минуте, так вы в 99% случаев спокойно поедите.

Вообще такие моменты называются "хуками" (hook), они должны вас зацепить и заинтересовать заставив смотреть дальше. Хуки бываю разными белыми, синими, красными и их много разновидностей. Вы наверное помните что раньше фильмы чаще начинались с какого-то бодрого экшена или чего-то просто динамичного или эмоционального (in medias res) после чего шло объяснение того как это произошло (flash-forward).
Не путайте только с "хотите узнать как я докатился до жизни такой?", это flashback, то есть воспоминание которое вставляется в ткань повествования, оно показывается и мы опять возвращаемся в основной таймлайн. А вот flash-forward - это не вклейка фрагмента, а полноценный перезапуск таймлайна в события прошлого.

Ладно, окей мы разобрались почему так делают, остаётся вопрос, какого хрена это делают так часто? И тут ответ, как мне кажется, заключается в некоем явлении которое я могу назвать "инфляцией возмущения". Инфляция возмущения это термин который я использую для объяснения почему с каждым годом общество всё лояльнее и лояльнее к любому чувствительному контенту за который раньше сожгли бы на костре, то есть возмущение обесценивается давая возможность продюсерам выпускать всё более и более смелый продукт.

Как хороший пример, мне кажется можно рассматривать эволюцию вневозрастной мультипликации. Когда вышел первый сезон Симпсонов жопы полыхали у всех, католическая церковь, политики, чиновники, моралисты всех мастей полезли отовсюду с воплями о том чтобы запретить к чертям собачьим этот аморальный, паскудный треш. Вот серьёзно, посмотрите первый сезон Симпсонов и найдите что там может возмутить обычных, здравомыслящих и адекватных людей? Ну ладно, Симпсоны задали уровень "маргинальности" (да, вы не верите, а в соответствии с теми нравами это было ой-ой), а после них появилась Футурама и от неё все моралфаги опять взвыли и попытались её запретить, даже выпускающий их канал одну из серий просто не хотел выпускать. Постепенно Футурама стала нормой и на сцену выскочили Гриффины (в оригинале называется Family guy, то есть "семейный парень") с ещё более маргинальным юмором и аморальными героями. Ну а потом пришли Рик и Морти. Если вы во времена Рика и Морти попытаетесь докопаться до аморальности в Симпсонах вас просто не поймут.

Ну а мы вступаем в эпоху конкуренции не на жизнь, а насмерть между расплодившимися на западе сюрстриминг сервисами. (Наши стриминги пока что щадят зрителя и обычно цепляют довольно живыми сценами без особого треша, надеюсь так и продолжится.) Так что, дамы и господа, готовьтесь, shock opening-ов будет с годами всё больше и больше, со временем даже видео с рецептом как приготовить шарлотку на ютубе будет начинаться с гуро-расчленёнки, ну или секса который из--за рухнувшей стенки в примерочной неожиданно стал публичным.

Я очень люблю кино и пишу книги, так что сценарное мастерство мне довольно близко, более того я работаю над адаптацией своих книг в киносценарии (коими они изначально и планировались, у меня всё запутано, ахаха), и я считаю что где-то это всё вполне уместно (я и сам иногда shock opening использую, ну простите, вот так) но в большинстве своём нужно всё таки делать нормальные in medias res, и если хочется посильнее закрутить, то можно совместить с flash-forward, ну ёмоё, можно же обойтись без треша, ну должна же быть у киноделов хоть какая-то совесть?

Я хочу кушкать свою вкусную кушаньку под перестрелку из пистолетов, а не поносящих жоп. (Идея для нетфликс, опенинг сериала про владельца точки с донёр кебабом где он сражается при помощи поноса из жопы с клиентом который поел хрючево которое он готовит и тоже отстреливается из своей жопы, если эту идею украдут, будем их ненавидеть всем пикабу, так как эта идея опубликована впервые здесь)

Если кому интересно, вот книги по моей НФ/гримдарк вселенной с мехами:
1. Выжить: https://author.today/work/571895
2. Только вперёд: https://author.today/work/646420

И моя книга с жанром который хрен знает как описать (нуар/мистический детектив/пейджер-панк), вот тут я тонну шок-контента навалил:
Реститутор: https://author.today/work/615907

Всем привет! На неделе, проходя среди узких рядов местного Магнита, взгляд зацепился за что-то необычное. Этим необычным оказалась ранее невиданная лапша Bulldog от известного нам вьетнамского производителя Reena. Афигеть, дайте две, подумал я, и вот они у меня в руках. Два вкуса. Крем-карбонара и острая курица с сыром. Для ЛЛ: очень вкусно! Пробовать обязательно. Обе упаковки мягкие, блестящие, размер как у оригинального Buldak. Понравилась мультяшная собака на лицевой стороне. Имеется информация на русском, грузинском, азербайджанском и вьетнамском языках. Ах да, цена 129,99₽ за каждую. Любуемся.

Начинать дегустацию буду с крем-карбонары. Посмотрим на неё отдельно.

И сзади.

В пакете стандартный набор из брикета лапши, пакета с соусом и сливочного порошка.

Лапша толстая, бледная. С достаточно приятным запахом и вкусом в сухом виде. Масса лапши составила 110 грамм.

Соус не похож на соусы Buldak. Он здесь свой и весьма вкусный. В запахе ощущается копчёность и сырность. Во вкусе приятная сладость, та же копчёность, сыр и лёгкая пряность. Ну и ощутимая острота. Куда же без неё?

Сливочный порошок с вкраплениями зелени и едва уловимым запахом сухого молока.

Готовим лапшу следующим образом. Варим в 550 мл. воды в течение 4-5 минут. Затем сливаем воду, оставив около 50 мл. Добавляем соус и порошок. Перемешиваем и можно пробовать.

Порция неплохого размера. Симпатичная. Ароматная. Сливочный дух и копчёные нотки. Соуса на мой вкус чуть больше, чем нужно. Впрочем, он блюдо не портит. Он, соус, густой, чуть сладковатый, сырно-сливочный. Копчёный вкус выражен не так заметно, зато ощущается красный перец, а с ним и неплохая остринка в районе 2 красных Дошиков. Не Buldak, но тоже неплохо. Лапша отменная! Толстая, пружинистая, не разваренная.

За эту лапшу однозначные пять баллов. Переходим ко второй.

Оформление похожее, но собака с другим выражением морды. Во всём остальном упаковка полностью идентична.

И сзади тоже.

Наполнение упаковки тоже совпадает с предыдущей лапшой.

Лапша похожа по запаху и вкусу, но вот масса меньше. На целых 16 грамм. По фото видно, что у этой лапши большее расстояние между витками. Очевидно, отсюда и недовес.

Соус на вид такой же, а вот на вкус и запах есть различия. В запахе вместо копчёности появилась кислинка. Сырный аромат гораздо более выражен. Во вкусе сладость и сырность. Ну и острота, как и было обещано.

Сырный порошок действительно сырный. Сильный запах. Цвет насыщенный жёлтый. Видны вкрапления не только зелени, но и очень мелких фрагментов красного перца и семян кунжута.

Готовим точно также, как давешнюю лапшу.

Порция не выглядит меньше, чем её товарка. А вот соуса меньше, и он гуще. В запахе доминирует сыр. Во вкусе нас встречает сладость, которая сменяется чистым и ярким вкусом красного перца и сырным послевкусием. А вдогонку накатывает солидная острота никак не меньше, чем у классического Buldak. Лапша также на уровне и радует своей плотной текстурой.

В целом оба эти блюда меня порадовали. Их вполне можно считать достойной и чуть более дешевой заменой Buldak’у. Особенно сырная лапша. Тут вообще отвал башки. В общем, настоятельно рекомендую всем любителям и интересующимся к ознакомлению. Но учитывайте уровень остроты, особенно у второй лапши. Я же на этом прощаюсь с вами до следующей субботы. Спасибо за внимание! До новых обзоров. Любите лапшу! 用餐愉快!

Обновление старого комикса в новом и цветном формате
Ну и осовремененная под новое поколение

Больше комиксов и приколюх в ТГ: https://t.me/docvatson_public/ или ВК: https://vk.com/docvatson_art

Обратился в контору. Насчитали 92 тыс. 92т за огонёчки перебор, решил я. Купил на Авито материалы: палки профиля по 2м, 70м неоновой ленты, блок питания с диммером и пультом ДУ. Всё на 27т и доставка пару тысяч.

Руки, как водится на Руси, бесплатные))

ПС. Заодно под это дело обновил стремянку и купил себе монтажный пояс.

Всем добра.

Ура, снова суббота. Нате мемов.

#comment_405567810

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Воспоминание разблокировано.

Пару лет назад с мужем полетели в Таиланд, рейс прямой около 8.5 часов. Заранее купили место у окна и рядом с ним (самолет большой, в ряду идут места по 3, 4, 3 кресла). Так вот, через пару часов от взлета, после того, как стюардессы забрали мусор после еды, я решила сходить в туалет (заодно и ноги размять). Меня от выхода разделает только одна женщина.

Я: можно, пожалуйста, выйти

Женщина: нет.

И вот тут я крайне удивилась, даже растерялась на пару секунд. Впервые в самолёте с таким столкнулась. Сидит и уверенно на меня смотрит, мол сиди девочка почти 9 часов.

Тут нужно сделать отступление, что во время таких длительных перелётов я и так могу встать всего пару раз, если сижу у окна, а если сижу у прохода, то без ограничений выпускаю и пускаю людей.

В ходе дальнейшего диалога мне все-таки удалось выйти, но ситуация оставила крайне неприятный осадок (по возвращению, например, были слова от женщины: точно все всё сделали?).

Было настоичивое желание вставать каждый час, если что, с вызовом стюардессы, но я решила не портить начало отпуска, плюс не опускаться до ее уровня, да и стюардессам и так хватает работы, помимо разборок.

К слову, позади женщины также у прохода сидел её муж. Уж не знаю, специально такие места берут или нет.

🍁Посты, которые развлекли аудиторию ранее.(ссылка ведёт на посты на самом Пикабу).

Опыт работы: от 1 до 3 лет
Зарплата: от 80 000 рублей

Ваши задачи:

• Анализ клиента на соответствие минимальным требованиям банка.

• Полное сопровождение клиентской базы (юр. лица): от удержания до кросс-продаж финансовых продуктов компании.

• Заведение заявок в банки.

Требования:

• Высшее/среднее профессиональное образование.

• Опыт работы в сфере продаж B2B.

• Энергичность, умение работать в режиме многозадачности.

• Аналитический склад ума, стрессоустойчивость, развитые коммуникативные навыки, грамотность, внимательность к деталям.

• Готовность к командировкам.

ОТКЛИКНУТЬСЯ →

Размещайте вакансии бесплатно на сайте Пикабу Работа.

Как тут не поверить американским фильмам про Людей-Икс, когда даже лягушки без всяких сверхспособностей, порой выкидывают такие фокусы, что глядя на потуги сценаристов думаешь: "А ведь такое уже есть и без вашей фантазии...

Итак, наш сегодняшний гость – волосатая лягушка, прямиком из джунглей Африки. На вид, с первого взгляда и не скажешь, что в ней есть что-то особенное: относительно небольшая (до тринадцати сантиметров в длину) и с довольно неброской, покровительственной окраской, под стать лесной подстилке из опавших листьев.

Но стоит это создание разозлить и оно тут же превращается в героя комиксов Росомаху – из её лап выскакивают когти, прорывая, при этом, кожу. Причём весьма интересным способом.

Кость этой лягушки имеет заострённый конец, который связками крепится к ещё одной небольшой кости, которая несёт функцию упора, за который она держится. По своему желанию амфибия в состоянии порвать эти связки, и тогда кость, лишённая упора, пробивает кожу, и выходит наружу в виде когтя, хотя по сути когтем не является, так как когти состоят из кератина.

До сих пор неизвестно, что происходит потом, предположительно коготь втягивается обратно и прирастает снова к своему "якорю". Это единственное подобное оружие в животном мире. Правда, нечто подобное есть у лягушки Оттона, но только на большом пальце.

Ещё одной особенностью этого земноводного являются кожные выросты, напоминающие шерсть, из-за которых она и получила своё название. Эти выросты появляются у самцов в брачный период.

Учёные считают, что это своего рода наружные жабры, так как орган снабжён богато кровеносными сосудами, которые помогают самцу поглощать воздух под водой. Подобная особенность связана с тем, что лягушки частично могут восполнять запасы кислорода через кожу из воды, а самцы подолгу сидят в водоёме, охраняя кладку с икрой. Хотя в обычное время животное ведёт сухопутный образ жизни.

Шерсть и вылетающие сквозь кожу когти – ну, чем не Росомаха?

Ну, а у меня всё. Надеюсь вас развлёк мой небольшой очерк. Он составлен по материалам моего канала "Планетяне". Если вам интересно каждый день узнавать о необычной природе нашей планеты, приглашаю на борт:

Канал "Планетяне" в Телеграм | Канал "Планетяне" в Максе

🍁Посты, которые развлекли аудиторию ранее.(ссылка ведёт на посты на самом Пикабу).

У цивилизации вшей был пророк. Он предсказал великий шампунь. 40 дней они бродили по коже и нашли пристанище. Так появились лобковые вши.

Для чего надо использовать ИИ в первую очередь

Мы живём в эпоху компьютеризации и искусственного интеллекта. Почему, когда этот чиновник покупал свою очередную двадцатую или пятидесятую квартиру, не было никаких проверок его деятельности?

Что нельзя при смене собственника по объекту недвижимости сделать запрос в базу данных на чьё имя он регистрируется, какова стоимость объекта и какова официальная зарплата чиновника? Сейчас создаётся большое кол-во реестров, уже существует большое кол-во различных баз данных в государстве. ИИ на основе этой информации поможет быстро установить связи кто кому брат-сват-жена-тёща и определить является ли данная покупка коррупционной или нет. Если человек может быть предвзят, то у ИИ такого недостатка не будет, для него это просто информация.

Я скажу, что айтишники вполне способны с этой задачей справиться, но для этого им нужно такую задачу сначала поставить. Это не такая сложная задача для реализации, особенно учитывая имеющийся опыт создания Гос.услуг, ведомства давно обмениваются информацией.

Ещё читаем новости вроде "Жительница Казани зарегистрировала в квартире 1200 иностранцев" (https://ria.ru/20260213/zhitelnitsa-2074236834.html). Об этом узнали когда-то потом, но не сразу. Когда паспортный стол прописывал очередного мигранта почему не посмотрели сколько уже человек прописано? Есть базы данных, с помощью них узнать эту информацию элементарно. Можно сделать автоматизированную систему, которая перед регистрацией показывает сотруднику паспортного стола сколько людей уже прописано на объекте. Предположим, раньше проверок не было или не хотели. А что мешает сейчас провести аудит и посмотреть подозрительные адреса где зарегистрировано 20+ человек? Ещё раз повторюсь, с технической точки зрения это всё делается элементарно. IT-специалисты справятся с таким заданием.

Но никто не заказывает данные работы и схему проверок не внедряет.

Украина обстреливает давно потерянный для нее город и при этом нагло лжет, обвиняя в гуманитарной катастрофе Россию. Дошло до того, что министр иностранных дел Незалежной сравнил ситуацию в Алешках с блокадой Ленинграда, забыв упомянуть о том, что именно украинские дроны висят над каждой тропинкой, охотятся на машины с продуктами и гуманитарные конвои.

"Зачем Киеву вторая Буча? Рецепт тот же: сначала картинка, потом приговор. Расследование не понадобится. Готовое "преступление России" — козырь на любых переговорах и лишний повод для очередного транша", - объясняет военкор KP.RU Александр Коц.

Подробнее о ситуации в многострадальных Алешках – в материале на сайте.